“Uma vez me perdi, mas nunca me encontrei.
Acho que estou perdendo o que sobrou da minha sanidade” [GD]

Não queriam mais postar neste blog, mas hoje estou sentindo uma grande necessidade de “falar pra ninguém”!
Teve um tempo em que fui uma pessoa otimista, acreditava em felicidade, achava que o hoje podia ser ruim, mas sempre haveria um amanhã para as coisas melhorarem, achava que existia um alguém especial para todos e que os melhores momentos da vida pudessem durar para sempre!
Depois passei a acreditar que felicidade era ouro dos todos, até que enganava mais na verdade não valia nada porque não era de verdade... apenas uma ilusão, que se as coisas pareciam ruins sempre poderiam piorar, que algumas pessoas [inclusive eu] nunca teriam alguém especial e que os momentos bons da vida nunca eram suficientes para ser lembrados por muito tempo.
Hoje não acredito em mais nada, nem em felicidade nem em tristeza, apenas em conseqüência!
Claro que por obra se um suposto ser superior que ama a todos mas não facilita a vida de ninguém [isso que é amor ¬¬’], conseqüências negativas são muito mais corriqueiras que conseqüências positivas!
Estava falando para minha mãe: "Na vida deveríamos buscar ter ao maximo momentos bons para se recordar e vive-los com a maior freqüência possível". E perguntei: "qual o ultimo momento realmente alegre que você teve, que deu uma boa risada e tudo o mais?", ao que ela me respondeu: "Não me lembro!", e completei:"aposto que se perguntar qual o ultimo momento ruim você responderá sem pensar!", e ela confirmou.
Isso acontece porque guardamos o rancor a 7 chaves mas deixamos muitos momentos “felizes” passarem despercebidos!
Talvez a felicidade exista, mas nunca estamos satisfeitos, achando que sempre poderia ser melhor... pensando em como antes era melhor!
Se antes era tão bom, porque não percebemos naquele momento que era tão bom??
"O passado sempre parece mais doce depois que passa!"
Queria que o mundo fosse um lugar diferente, queria ser a mesma menina ingênua que tinha esperança na vida, queria poder ainda acreditar que um dia acordaria e tudo seria melhor!
Mas no fundo sei que, como sempre, todas palavras de otimismo que saem de mim nunca servem para eu... Talvez agrade e estimule a outros, mas no fundo não consigo me convencer!
Preciso de fatos para acreditar que é verdade!

d-.-b - Incubus - Dig
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“Eu te falei que tudo acaba em um segundo
Eu me lembrei que o começo é bem melhor que o final,
que tudo muda, nada continua igual
O tempo passa nossos planos ficam só na imaginação...”

“Sou só mais alguém querendo encontrar
a minha própria estrada pra trilhar.
Apenas alguém querendo encontrar
a minha própria forma de amar...
E não é fácil, viver assim!”

"Há quanto tempo eu estou nessa tempestade?
Tão oprimido pelo oceano informe
Está se tornando cada vez mais difícil caminhar sobre as águas
Com essas ondas quebrando em minha cabeça...
Eu sei que você não me trouxe aqui para me afogar
Então por que eu estou a dez pés de profundidade
de cabeça para baixo?
Mal sobreviver se tornou meu propósito
Por que eu estou tão acostumado a viver de baixo dasuperfície"

"Na madrugada me pego a pensar em coisas que jamais
Eu pensaria até demais, se eu fosse sempre tão feliz do
jeito que as vezes aparento ser..."

Sabe quando algo realmente triste acontece, e no exato momento em que você fica sabendo, ainda em estado de choque, sua respiração some... e depois de alguns segundos ela volta lenta e pesada, como se você tivesse esquecido como se respira?
Como se algo realmente grande estivesse entalado em sua garganta e nada conseguisse tirar essa coisa de lá?
Ai vem àquela vontade de chorar até você achar que já é o suficiente e que, de alguma forma, vai passar e você vai sobreviver com isso?
Bem... as vezes me sinto assim!
Para falar a verdade, MUITAS vezes!
Qual o motivo? Nem “Deus” sabe!
Simplesmente acordo assim, como se a vida não fizesse sentido [e ela realmente não faz, porem torna-se mais difícil viver lembrando-se disso o tempo todo], como se o mundo estivesse caindo ao meu redor e tudo que eu posso fazer é olhar e chorar! [como se chorar fosse solucionar o problema]
Porém, o mundo não esta caindo e eu não estou chorando!
Essa tristeza não tem motivo, e prefiro não procurar motivos para ela... porque com certeza acabaria encontrando, o que seria ainda pior!
E eu simplesmente não consigo chorar!
Isso mesmo, eu não consigo chorar!
Às vezes sinto muita vontade, as vezes as lágrimas chegam “na beira das pálpebras”, porem, elas não chegam a cair! E só me resta aquele aperto no estomago, na garganta e dor de cabeça. Parece que nunca mais vou conseguir respirar normalmente!
Com isso vem o desanimo, a falta de vontade e as idéias mais bestas e depressivas a respeito do mundo!
Claro que [muito, muito, muito raramente] as vezes consigo chorar... mais nunca quando me sinto assim!
Vem do nada, sem motivos e quando as lágrimas, até então estacionadas, resolvem cair... e parece que nunca mais vou conseguir parar... novamente, tento não encontrar motivos para, dessa vez, o acesso de lagrimas, mas começo a lembrar de coisas ruins, como se precisasse estar realmente triste para chorar tanto, e a dor de cabeça, o aperto na garganta e a respiração pesada voltam!
Porque sou essa pessoa tão complicada, que nem se conhece?
Porque as coisas têm de ser tão complicadas?
Sinto-me sozinha, sem motivação... e começo a odiar minha própria existência!

“Sou só mais alguém querendo encontrar a minha própria estrada pra trilhar,
Apenas alguém querendo encontrar a minha própria forma de amar...
E não é fácil viver assim!”

“Enquanto eu lia o livro,
a famosa biografia:
_Então é isso (eu me perguntava)
o que o autor chama
a vida de um homem?
E é assim que alguém,
quando morto e ausente eu estiver,
irá escrever sobre a minha vida?
(Como se alguém realmente soubesse
de minha vida um nada,
quando até eu, eu mesmo, tantas vezes
sinto que pouco sei ou nada sei
da verdadeira vida que é a minha:
somente uns poucos traços
apagados, uns dados espalhados
e uns desvios, que eu busco
para uso próprio, marcando o caminho
daqui afora.)”

Enquanto eu lia o livro – W. Whitman

Identifico-me com muitas poesias do Whitman... Às vezes parece um livro mágico, que abro e as paginas falam diretamente comigo!

[Hoje o dia foi muito esquisito!] [Sem muito que dizer.]
Porque sempre que não queremos fazer nada temos um monte de coisas para fazer???

Estou me sentindo... fino, como se estivesse esticado. Como manteiga que foi espalhada num pedaço muito grande de pão. (A Sociedade do Anel - Bilbo Bolseiro)

Duvido que alguém perceba, mas... aqui estou para mais um post!
Há dias que penso em escrever algo, por pra fora [de alguma forma] o que esta se passando dentro da minha cabeça! Primeiramente [claro] pensei em por no papel, fazer um “diário de lembranças”...porem, sinto que abandonar um diário feito de papel e tinta me deixaria pior do que abandonar uma “vida publica” exposta on-line. Então pensei em fazer outro blog, e o fiz... e como [se é que alguém esta lendo isso] você pode ver, também foi um fracasso! Como não agüento mais essas palavras martelando minha mente, simplesmente resolvi voltar!
Não prometo voltar e “ativar o blog”, porem... Talvez volte!

Vamos lá...

Neste tempo que passou muitas coisas aconteceram, talvez a maioria delas apenas para mim... Apenas na minha mente!
Sei que cada dia que passa tenho menos fé em mim, menos esperanças para o futuro!
Não estou falando dessa merda que chamam de felicidade, por que isso não existe! Nunca vi ninguém realmente feliz, ninguém totalmente satisfeito com a vida... e se alguém disser que estou enganada estará mentindo!
Claro que acredito em momentos de felicidade, e é exatamente isso que esta me amedrontando! Estou com medo de que, com o passar dos anos, acabe me esquecendo dos poucos momentos de felicidade que vivi!
Sempre acreditei que “amizade é um amor que nunca morre”, e que “verdadeiros amigos duram para sempre”, mais nunca parei para refletir que esse "nunca morre" e “durar para sempre” não é estar sempre ao nosso lado, e sim em nossos corações, na nossas lembranças!
Temo envelhecer e me ver sozinha, temo acabar tão triste que não mais consiga lembrar-me de como é se sentir momentaneamente feliz!
Sei que guardarei meus amigos para sempre em meu coração, sei que não meço limites para fazer qualquer coisa que de a eles esse momento de felicidade e seria capaz de dar minha vida por cada um deles! E não faço isso esperando nada em troca!
Porem, me peguei pensando: “Será que não? Será que não seria eu tão insegura que tenha de fazer tudo para manter meus amigos próximos? Será que eles realmente estão próximos, ou fico me enganando sobre isso? Será que tenho alguém que me considere assim como eu o considero? Será que tenho amigos, ou apenas colegas?”
De forma alguma, menosprezo a amizade de alguém por mim, nem tenho o poder de julgar quem realmente é meu amigo!
Mais quem ainda manterá contato daqui 10 anos?
Será que temos de mudar de amigos conforme a vida muda?
Amigos da infância, amigos da escola, amigos da faculdade, amigos de trabalho...
Shakespeare disse que “amigos são a família que nos permitiram escolher”, e a Lilo disse que “ohana é família, família é nunca mais abandonar”!
A algum tempo comecei a duvidar na realidade de tudo que “é bom”, mais a ultima coisa que eu queria era duvidar desse sentimento de amizade! Mais continuo me sentindo sozinha em meio a outras pessoas, continuo acreditando que no fim vou olhar para os lados e não vou encontrar ninguém!
Espero do fundo do meu coração, que esses sejam apenas sentimentos equivocados, que eles passem e que eu me arrependa de ter sequer pensado isso! Mais esperança também é um sentimento que esta morrendo!


Hoje, no blog do Gui, li a seguinte frase: “Corra, cante e dê risada. Plante sua árvore e escreva seu livro. Você só tem o agora. Só o agora!”

O que estou fazendo com “o agora”???